Unui cocalar i-a apărut o cruce în shaorma de la Dristor. De atunci, toți minoritarii vin să vadă lipia prinsă în piuneze la capu’ patului.
Din când în când, lipia mai lacrimează maioneză.
Acum, cocalarul vinde shaorme mici, de pus la parbriz, care imită shaorma originală. Familia, ortodocsi convinși, își face cruce cu furculița și cuțitul de fiecare dată când se dau dedicații pe Taraf TV. „Dă-ne Doamne cât mai puține zile de muncă.”
În târgul de la Vitan au apărut treninguri cu sigla în formă de shaorma. “Originale, toate măsurile, boss!”.
Proprietarul turc de la shaormerie nu mai iese din casă de frică să nu fie asasinat de musulmani. În loc de semilună, în shaorma lui a apărut o cruce!
A avut loc și o tentativă de furt din partea unui alt clan. Dar proprietarul, deștept, o lipise și cu ” prelandez”.
Patriarhia romană va construi, cu bani de la buget, o mega-shaormerie lângă mega-catredala neamului.
Guvernul vrea să cumpere shaorma de la cocalar, drept urmare, a renunțat să strângă bani pentru Brancuși. Acum, se fac donații pentru „Cumințenia cu de toate”.
Maia Morgenstern a făcut, deja, un clip în care înjură pe toată lumea de la coada din fața shaormeriei și azvârle cu hamburgeri vegetarieni.
Dragos Bucur s-a îngrășat 20 de kilograme și se pregatește să joace rolul unui mâncator de shaorma cu probleme existențiale. Filmul va merge la festivalul de la Istanbul.
În momentul ăsta, shaorma poate fi văzută în vitrină la Nuțu Cămătaru’ lăsată amanet de proprietar în contul unei datorii la barbut.