Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul.
Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere.
– Când am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă, a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev în clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat.
– Sper să se facă poduri în toată ţara, astfel încât niciun tânăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne încercând să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate.
– Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi, a adăugat un coleg al lui Robert, care-au încercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că cică sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul când au dat drumul la pod.
Cum decurge intalnirea cu….
FEMEIA DIN EUROPA:
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si numai in pozitia misionarului.
FEMEIA DIN IRLANDA:
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
FEMEIA DIN ITALIA:
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.
FEMEIA DIN CHINA :
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nu aveti o a treia intalnire, deja stii ca nu se va intampla nimic.
FEMEIA DIN INDIA :
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.
FEMEIA MULATRA:
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva.
FEMEIA DIN MEXIC:
Prima intalnire: O duci la restaurant, va imbatati cu tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta, care era frumoasa si confortabila, dar care acum arata ca un hotel jegos, de mana a paispea.
FEMEIA EVREICA:
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltuiesti toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastrezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.
FEMEIA DIN ARABIA :
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Esti mort.
Nu exista a treia intalnire!!!
Perle la examenul pentru obtinerea cetateniei romane
– Stiti cine este presedintele Romaniei?
– Da, domnul Troian Basculescu.
– Cine a fost Stefan cel Mare?
– A fost un presedinte roman care a reusit sa bage Romania in NATO.
– Stiti cine este Mihai Eminescu?
– Da, este singurul poet roman si deci un erou este el!
– Ce stiti despre relieful Romaniei?
– Este un relief bun, unde din pacate exista si infractori.
– Cine are drept de vot in Romania?
– Cine zice guvernul.
– Ce va place dumneavoastra cel mai mult in Romania?
– Faptul ca e deschisa pana tarziu, aici e o viata care noi n-am avut-o.
– Aveti prieteni romani?
– Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine niste afaceri. Dar nu suparat, nu sunt, nu suparat, Dumnizeu are griji.
– Stiti care este religia majoritara in Romania?
– Este crestini din aceia care nu stau pe scaun in biserica.
– Aveti un loc de munca in Romania?
– Nu am loc caci este foarte aglomerat, mai ales dimineata si seara.
– Ce apreciati la poporul roman?
– Caci ii place negrii mai mult decat tiganii, desi tiganii sunt nu asa de negri.
– Va place muzica romaneasca?
– Da, mie imi place foarte mult, pentru ca canta despre lucruri fara razboi si Fuego si Pepe sunt niste un fel de simbol etnic.
– Cunoasteti vreun sportiv roman?
– Nu cunosc pe nimeni, dar ii stiu pe toti, unii sunt Civu, Haghi, Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova si Becali.
– Care e cea mai importanta calitate a cetateanului roman?
– Calitatea intai.
– Aveti familie?
– Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.
– Pe o scara de la 1 la 10, la ce nivel credeti ca va aflati cu limba romana?
– Nu am scara acasa, locuiesc la un bloc.
– Ce impresie aveti despre istoria Romaniei?
– E foarte frumoasa pentru ca are culori stralucite pe coperta.
– Cu ce va ocupati aici, in Romania?
– Eu nu sunt ocupat cam niciodata.
Castigatorii Premiului Nobel pentru medicina 2012
In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare, insa niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.
John Gurdon şi japonezul Shinya Yamanaka
CV unui director
Am fost Director la o mare întreprindere socialista.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra.Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central.
Am spus, ca, cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet…. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii.Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur…. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata.
In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Ginei Lolobrigida.
Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete?
Am luat poza lui Ceausescu…. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti.
Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat….din acest moment am ramas fara lucru…O vreme am fost şomer pana la schimbarea oranduirii …
M-am reabilitat, am intrat in partid, am intrat in politica…
Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu sofer personal.
In rest îmi tin gura si din cand in cand ridic mâna sa votez ….