Categorie: Facts

Sexul si râsul prelungesc viata .
Fă sex…de râs poti să râzi si la pensie .

Intr-o zi, Dumnezeu il cheama pe Adam si-i spune:
– Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa incep?
– Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam.
– Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit „creier”. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea intretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit „penis” iti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.
Adam, foarte incantat, exclama:
– Darurile pe care mi le faci sunt fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?
Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:
– Problema este ca, atunci cand te-am creat, ti-am dat sange cat sa folosesti doar unul din aceste organe deodata.

Mai jos sunt cateva exemple

Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei să fii miliardar?”
M-am întors către ea și am întrebat-o:
-Vrei să făcem dragoste?.
-Nu, mi-a răspuns ea.
-Ăsta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus:
-Atunci aș vrea să sun o prietenă…
…și atunci a început cearta!

Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia și-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese, de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în
noaptea aia decât crema.
…și atunci a început cearta!

Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
-Un cotlet mare de vită în sânge,pe grătar.
M-a întrebat:
-Nu vă pasă de vaca nebună?
-Nu, am răspuns.
Poate comanda și singură…
…și atunci a început cearta!

Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat:
-Ce mai e pe televizor?
I-am răspuns:
-Praf…
…și atunci a început cearta!

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-și dorește pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus:
-Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în
doua secunde.
-I-am dăruit un cântar.
…și atunci a început cearta!

Când am ajuns aseară acasă, nevasta-mea mi-a cerut să o duc într-un
loc scump.Am dus-o la o benzinărie…
…și atunci a început cearta!

Iată 13 dovezi clare că bărbaţii sunt cei discriminaţi cu adevărat:
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii, nu.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat !). Femeia trebuie doar să găsească un…bărbat.