La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: „Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit” si-i povesteste toata tarasenia…
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: „Du-te-n pi*da ma-tii si bate covoarele!”, iar el ii spunea ei: „Ma pupi in c*r, ma duc la peste!”
Declaratii ale soferilor
1. Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2. M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4. Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5. Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6. Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7. Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8. Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9. O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10. Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12. Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13. Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14. Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
– Cum ati avertizat dvs.?
– Claxon!
– Cum a avertizat celalalt?
– Muu!
15. Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16. Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17. Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat – asa ca l-am lovit si eu.
Porc de vanzare
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’… ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai… resturi… ce ramane de la noi, dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu’? Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare…
-Da’… ce porc fain!
-Da, e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare…
-Da’, ce porc fain!
-Da, fain..
-Da’… ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.???
-Nu stiu, dom’le!… Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca… si el, sa-si cumpere ce vrea!!!!!
Copiii spun lucruri traznite
Iantu intreaba : Cu cine dormi tu ?
Copilul : Cu tata .
Iantu : De ce ?
Copilul: Pentru ca cu mama mi-e frica .
Camerele de luat vederi se mutau cand pe copil cand pe parinti .
Iantu : Dar de ce ti-e frica ?
Copilul : Sa nu-mi manince cucul , pentru ca am vazut-o eu intr-o seara cum i-a mancat cucul lui tata .
De pe Facebook
