O fată l-a vizitat, în Nepal, pe Dalai Lama şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi :
– Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
– Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.
– Nu este nedrept ?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
-Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut.
Fara dusmani
Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
– Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii? Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
– Doamna Nelly… dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
– Eu nu am dusmani, raspunse bland. – Doamna Nelly, asta este foarte ciudat.
Cati ani aveti dvs?
– 99, raspunse dansa. Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
– Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman? Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
– Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!
Parere despre vecina
Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile…
Surdo-mut la farmacie
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative.
Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege.
Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii.
Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor.
La care farmacistul:
-Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !
Din partea TVR
