Clubul de ras.ro

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si
s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,
pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Grigore Cristian, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul
asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la
inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, spune-ne si noua….

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e
motivul?
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui „fuck you!” iar ea raspunde „fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica.
Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash
Whiskey.
But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine.
Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia.
Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani …
Americanca:
– In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
– In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
– Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta …
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca …

Un tip si-o tipa in pat …
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
– In usa, tipul cu hainele in brate…
– Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi si de munte, sunt surprinsi de o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa. Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mic castel, cocotat in varful muntelui. Fericiti bat la poarta. Apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
– Ce vreti?
– Gazduire peste noapte… raspund ei.
– Stiti nu se poate…. sotul meu, a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri…
– Dar doamna, ne condamnati la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara este si furtuna… Va rugam….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiti in garaj…
– Va multumim. Ne-ati salvat viata. Maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam.
Zis si facut… Cei doi se culca in garaj. In timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze. A doua zi cei doi prieteni pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei. La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza.
– Mai, acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei, tu ai iesit noaptea sa te duci la buda… Ma! nu cumva ai intrat in casa la gazda?
– Ba da.
– Si nu cumva ati facut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata, om sunt…
– Aaa… Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce sa fac? Stii ca eu sunt insurat, tu esti burlac… era mai simplu asa. De ce? Ce s-a intamplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu ma mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Sa-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecuta dupa un accident si pentru o noapte pasionala m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei…