– Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
– Da, doamna.
– Adica sunt in direct?
– Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
– Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
– Da, doamna, spuneti!
– Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata…
O mana de ajutor
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!
Doua intrebari, un singur drum
La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
– Domnişoară, dansaţi?
– Nu ştiu, să o întreb pe mama.
– Atunci întreabaţi-o şi dacă vă f*****, să nu faceţi două drumuri.
Pe intuneric
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
– Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare… Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
– Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori… nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde… Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
– E bună gagica?
– Bună, bună şi ştie şi de toate…
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
– Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?
– Păi… îmi f*t nevasta…
– A, scuzaţi… n-am ştiut…
– Păi… nici eu pînă n-aţi aprins lanterna…
Cum recunosti un recenzor fals
1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul;
2. Are armă și cagulă pe faţă;
3. Te filmează;
4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”;
5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor;
6. Iese din şifonier;
7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul
8. Nu te întreabă absolut nimic;
9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?”
10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale;
11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el;
12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ;
13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă;
14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi;
15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă;
16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut;
17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva;
18. Se oferă să îţi facă o cafea;
19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor;
20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul;
21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe.