Clubul de ras.ro

Un barbat se plimba agitat, de vreo 10 minute, in fata unei gradinite.
Educatoarea:
– Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul:
– Nu doamna, asa sunt eu, mai gras!

Doi soți hotărăsc să vorbească codificat despre ceea ce fac în dormitor, pentru a se feri de copii.
Într-o seară, soțul o întreabă pe nevastă:
– Dragă, pot să trag și eu ceva la imprimantă astă seară?
– Nu iubitule, îi răspunde soția. Imprimanta are cerneală roșie azi.
După câteva zile, soția îi zice bucuroasă:
– Iubitule, nu mai are cerneală roșie imprimanta. Poți să tragi cât vrei.
Soțul se scarpină după ceafă și-i răspunde:
– Acum nu mai e nevoie. Mi-am scris de mână.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

– Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim! Ii amanam!
Zis si facut – trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

– Manusi aveti?
– Pai, sigur! De care sa fie? De piele? Tricotate?

– De piele, normale.

– Cu un deget, cu 2 cu 5?

– Normale, cu 5.

– Albe, rosii, verzi?

– Negre, normale.

– Le purtati la palton sau la jacheta?

– La palton, ca vine iarna.

– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

– Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA ???

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba: 
– Esti alergic la ceva ?
La care i s-a raspuns: 
– Da, la cofeina.
– Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
– Da, am fost in armata, spune el, am fost in Afganistan de doua ori.
Intervievatorul spune: 
– Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Apoi il intreaba: 
– Aveti vreun handicap, de orice fel ?
Tipul raspunde: 
– Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o mica pauza si apoi spune: 
– OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba: 
– In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Nu nu vreau nici un tratament special …
Intervievatorul spune: 
– Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la co*ie. Nu are sens sa veniti de la ora 8.00 …