Clubul de ras.ro

La tribunal:
– Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
– Nevastă-mea mi-a zis…
– Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
– Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
„Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici fără mine!
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă!
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Soţia se face vânătă:
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheamă un taxi. În maşină femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă, ai impresia că eu nu-mi dau seama ce se petrece aici?
La care şoferul se întoarce râzând:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, din câte curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii, întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi.
Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă.
Bâte vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.
Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea.
La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.
La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite
indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
Vreau sa fiu sanatos!
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice: – Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane
cu smoala.
Speriat de moarte zice: – Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!