Numai in Romania platesti comision de consultare cont, facuta la bancomat.
Numai in Romania platesti comision cand retragi numerar de pe card
Numai in Romania termenele de prescriptie a amenzilor nu sunt respectate
Numai in Romania au fost date si inca se mai dau legi pentru o zi!
Branza e mai scumpa decat carnea
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu sambure.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Ciupercile sunt mai scumpe decat carnea de pui
Hotararile luate de popor prin referendum sunt apoi ignorate
Statul are o relatie sexuala cu cetateanul, regulandu-l in toate pozitiile posibile, de 24 de ani!
Si niste intamplari cu politisti
Doi politisti calatoresc cu trenul. Pentru ca le este foarte sete merg in vagonul restaurant dar nu gasesc decat apa minerala. Unul dintre ei soarbe o gura si chiar in momentul acela trenul intra intr-un tunel.
– Cum e? intreaba celalalt.
– Nu cumva sa bei din ea! Deja am orbit…
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste, va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.
Un politist se duce la magazin si intreaba vanzatorul:
– Domnule aveti televizoare color?
– Da avem!
– Atunci dati-mi si mie unul verde!
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
– Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
– Dom’politist eu sunt parasutist!
– Si unde ti-e parasuta?
– E sus, o bate barba-su!
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram…
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
– Domnisoara, aici este interzisa baia!
– Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
– Pentru ca dezbracatul nu e interzis…
Politia pe Transfaragasan
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
– Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors!
Profesor sau instalator
Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca n-ati terminat nici 10 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga cate un surub-doua, sa inlocuiasca un robinet, sau o garnitura.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 10-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca dupa atata munca fizica a uitat formula, asa ca a incercat sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R patrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: „Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !”
Adevaruri
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si… dupa pescuit!
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
Daca as avea un euro pentru fiecare data, cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama!
Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
Cocalarii astia isi schimba masinile ca pe chiloti: de doua ori pe an.
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…