Articole

Publicat pe

Despre criza economica

Un barbat se duce la bancherul sau si-l intreaba:
-Vreau sa incep o afacere mica. Cum sa fac?.
-Simplu , raspunde managerul.Cumperi una mare si astepti.

Care este culmea optimismului?
Un bancher de pe Wall-Street, duminica noaptea, calcandu-si cinci camasi sa aiba pentru saptamana viitoare.

Un pachet de actiuni Delta Airlines cumparat cu 1000 de dolari in urma cu un an, valoreaza acum doar 49.
Daca ati fi plasat cei 1000 de dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari. Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari, ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa ce v-ati bucurat de continut.
Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.

Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci: bancile de sange si cele de sperma.

Un broker despre criza:
-E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie.

Presedintele Bush ii indeamna pe americani sa nu fie ingrijorati de posibilitatea ca bancile sa se inchida:
-Daca e inchis la banca, folositi un ATM.

Publicat pe

Din fotbalul autohton

Adrian Porumboiu: “Singura echipa care poate prinde CFR-ul din urma este DNA!”.

Marian Iancu: “Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali”.

Gica Hagi: “Important e punctele” .

Ionel Danciulescu: “Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie”.

Cornel Dinu: “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier”.

Vasile Maftei: “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi”.

Nicolae Mitea: “Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda”.

Sorin Cartu: “Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!”.

Victor Piturca: “Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu inseamna ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil”.

Ionut Popa: “Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria “Popa prostu’”.

Gigi Becali: “Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi”.

George Copos: “Mi se face pielea gaina cand vorbesc despre Nae Manea!”.

Viorel Moldovan: “Rapidul fara spectatori e ca o nunta fara lautari”.

Gigi Becali: “Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare”.

Marius Maldarasanu: “Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”.

Ionut Popa: “In Romania nu e bine sa iti dai demisia, pentru ca se gaseste unul care sa ti-o semneze in cinci minute si ramai somer”.

Marian Iancu: “Voi fi tot mai critic la ceea ce spun Gigi Becali si prietena lui, Giovani”

Adrian Mititelu: “Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua – Dinamo – Rapid”.

Gigi Multescu: “Dinamo este un grup viu, care traieste”.

Gigi Becali: “Sunt de acord cu Mircea Sandu, trebuie sa incetam cu scandalurile. Bine, daca sunt atacat, o sa ripostez”

Publicat pe

Adevar fundamental admis fara demonstratie

Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

Publicat pe

Ce zice nevasta….

Despre fericire :
Sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te-o vedea!

Despre nudism :
Plec de aici si te las in curul gol!

Despre nulitate
Fara mine, esti un nimeni!

Despre procreere :
Eu te-am facut.. barbat!

Despre mobilitate :
Ce-ti fug ochii dupa aia!

Despre munca in exces :
Cam multe sedinte ai avut saptamana asta!

Despre transformare :
Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!

Despre dictie :
Vorbesti exact ca ma-ta!

Despre sarbatori :
Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!

Publicat pe

Motive sa ramai in Romania

-din România poți să pleci, totuși, oricând…Nu te ține nimeni cu forța;
-aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
-în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
-aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?-doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
-doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
-România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
-doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
-suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
-doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… și să fim considerați haioși în același timp;
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
-aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
-avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
-aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
-numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
-pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
-în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
-românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
-doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
-atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.