Clubul de ras.ro

– Cel mai eficace remediu împotriva tîntarilor este tot whisky-ul!
– ?!?
– Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumatate a noptii, n-au decît sa te piste cît doresc, nu vei simti nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu totii bustean!

Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii.
La scena celor doua ospete, vînatul sa fie vînat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
– Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, isi imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal, prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Pe o insula naufragiaza trei barbati.
Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.
Vine sefa lor si zice :
– Daca vrei sa stai cu noi, trebuie sa va extirpam ce-aveti mai scump, altfel nu puteti sta aici.
Barbatii intrigati refuza si se stabilesc pe tarm.
Dupa un an, unul dintre ei zice :
– Ba eu m-am saturat. Ma duc, fie ce-o fi.
Merge asta si la un moment dat se aude : „Auuuu !”.
Mai trece un an si al doilea dintre ei se duce si el. La un moment dat se aude : „Auuu auuu !”.
Dupa un timp, al treilea isi zice „ba ma duc si eu … daca tot am ramas singur”.
Se duce si el si il intampina sefa :
– Te-ai hotarat si tu ?
– Da, dar am o intrebare.
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit „Auuu” si la al doilea „Auuu auuu” ?
– Primul a fost macelar. Am luat barda si i-am taiat-o dintr-o lovitura. Al doilea a fost padurar, am luat fierastraul si i-am taiat-o din doua miscari, de aceea a strigat de doua ori.
Atunci omul cade pe jos de ras.
Sefa tribului il intreaba de ce rade. Acesta raspunde :
– Pai acum sa va vad, ca eu am fost vanzator de inghetata.

Daca Dumnezeu crea internetul de la inceputul lumii, astazi stiam ce statusuri aveau marile personalitati istorice. Cateva exemple :
Stefan cel Mare : „Da-ti un buzz cand navalesc turcii.”
Adolf Hitler : „Suparat. Mi-a venit factura la gaz.”
Printesa Diana (ultimul status) : „Caut sofer cu experienta.”
Ion Creanga : „La cirese. BRB”
Osama Bin Laden : „Invisibile to everyone !”
Ana lui Manole : „Prin casa.”