Pe o insula naufragiaza trei barbati.
Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.
Vine sefa lor si zice :
– Daca vrei sa stai cu noi, trebuie sa va extirpam ce-aveti mai scump, altfel nu puteti sta aici.
Barbatii intrigati refuza si se stabilesc pe tarm.
Dupa un an, unul dintre ei zice :
– Ba eu m-am saturat. Ma duc, fie ce-o fi.
Merge asta si la un moment dat se aude : „Auuuu !”.
Mai trece un an si al doilea dintre ei se duce si el. La un moment dat se aude : „Auuu auuu !”.
Dupa un timp, al treilea isi zice „ba ma duc si eu … daca tot am ramas singur”.
Se duce si el si il intampina sefa :
– Te-ai hotarat si tu ?
– Da, dar am o intrebare.
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit „Auuu” si la al doilea „Auuu auuu” ?
– Primul a fost macelar. Am luat barda si i-am taiat-o dintr-o lovitura. Al doilea a fost padurar, am luat fierastraul si i-am taiat-o din doua miscari, de aceea a strigat de doua ori.
Atunci omul cade pe jos de ras.
Sefa tribului il intreaba de ce rade. Acesta raspunde :
– Pai acum sa va vad, ca eu am fost vanzator de inghetata.
IM status
Daca Dumnezeu crea internetul de la inceputul lumii, astazi stiam ce statusuri aveau marile personalitati istorice. Cateva exemple :
Stefan cel Mare : „Da-ti un buzz cand navalesc turcii.”
Adolf Hitler : „Suparat. Mi-a venit factura la gaz.”
Printesa Diana (ultimul status) : „Caut sofer cu experienta.”
Ion Creanga : „La cirese. BRB”
Osama Bin Laden : „Invisibile to everyone !”
Ana lui Manole : „Prin casa.”
Dupa pupaturi
Un poliţist patrula de zor. Vine un copil şi-i zice:
– Nenea poliţistu’!
– Da.
– Cât e ceasul!
– 2:45!
– La 3 fix să mă pupi în fund …
Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ dă de un ofiţer superior .
– Unde alergi aşa, măi Ioane?
– Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la 3.
– Da’ e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare că mai ai timp!!!
Test la Facultatea de Filosofie
Test dat la Facultatea de Filosofie
La sfîrșitul anului universitar, un profesor de filozofie le-a dat un singur test studenților săi, constînd dintr-o singură întrebare:
„- Cum demonstrați că acest scaun este invizibil?”
Studenții au scris zeci de pagini, aducînd în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, ca trigonometria sau fizica cuantică. Mai puțin unul, cel mai leneș, singurul care-a și luat 10.
Răspunsul lui a fost atît: „- Care scaun?”
Morala: Nu complica lucrurile.
Banc: Unu care avea pe una…
Banc despre unul care avea una
Era unu’ care avea si el pe una si nu stia cum sa-i zica sotiei.
Si intr-o seara cand faceau dragoste intr-un moment de supersinceritate acesta ii zice:
– Iubito,… stii… eu mai am una.
La care sotia:
– Ah iubitule e super, bag-o-n fund acuma…