Clubul de ras.ro

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU – Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu „A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu „B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica „Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

Aveam o prietena cu care, ma întâlneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja.Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata, tot timpul se îmbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocabularul ei nu exista cuvântul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era, ca întotdeauna, când ma aflam în preajma ei, mereu scapa câte ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decât frumoasa.Era clar. O facea în mod deliberat.Pentru ca asemenea scene, nu se întâmplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara, m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.Am luat-o de buna si i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit si a început sa îmi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data, înainte de a ma însura si a ma darui surorii ei pentru întreaga viata.
Eram total socat si nu am putut scoate un cuvânt. Mi-a spus ca, merge la ea în dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor”, nu trebuie decât sa intru la ea în camera.
Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitându-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa câteva momente, apoi m-am întors si m-am îndreptat spre iesire.
Am deschis usa ,cautând cu privirea locul unde mi-am parcat masina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii, era adunata în fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a început un mic speech:
Nici nu îti poti imagina, cât de mândri suntem de tine, ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea, daca as cauta în toata lumea.

Bine ai venit în familia noastra!

Morala:
ÎNTOTDEAUNA pastreaza-ti prezervativele
în masina…!

-Într-un bar, intra disperat un politist:
– Dom’le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
– Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
– Da!
– Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
– Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de rîs.
– Ce rîzi, nene, ce-ai patit?
– E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sîrma… ha, ha, haaaa…
– Şi ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
– Da, da’ mai e un politist înauntru care-l ghideaza!

Un copil in masina cu tatal sau, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul :
– Tati, tati, cine sunt doamnele alea ?
Tatal (jenat) :
– Nimeni, nimeni, uite un magazin frumos de jucarii pe partea cealalta.
– Da, da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea ?
– Aaa, sunt vanzatoare ambulante. Vand un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta. Ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei si merge sa-si cumpere un pic de fericire.
Merge la una dintre prostituate si-i spune :
– Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei ?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada cam grea, decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de ciocolata.
Seara copilul ajunge acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde ai fost ? Ne-am facut griji pentru tine.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul) :
– Ahaaa … si … cum a fost ?
– Pai pe primele doua le-am rezolvat, floare la ureche. La a 3-a nu mai puteam, asa ca am linso si gata !

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca usa sa se deschida, pe jos se poate observa o bancnota de o suta de lei.
-Care dintre cei trei credeti o ridica ?
-Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!